我上了楼，大热天的，不用我多劝，晴就把我带来的那瓶可乐喝了个精光。哈哈，我向她说是我特意给她买的冰镇的，还向她说我在楼梯上摔了一下，让她帮我查看一下我身上的伤势。

　　当时是盛夏，我们两个本来就穿的很少，她对我的身体也好奇。加上药性上头，三摸两摸的，她就动了情。一切水到渠成的，没多困难我就把晴给睡了。她就像我的姐姐一样，而且是很亲的那种，我知道我毁的是什么。不过我当时已经被怨恨所主宰，我可以去死，但我也不能?下这口气。就算现在能重新来过，我也还是会这样做。

　　后来戏做完了，晴看我很自责，就实话告诉我，说她会对我负责。她是个爽直的人，但她并不傻，明白我玩的是什么把戏，我也没什么可向她解释的。

　　原来晴知道吴警官去找过我，她是刚从吴警官那里回来，知道我发生了什么事。她已经有打算，如果我需要，她就会用她的身体来安慰我。她看我喜欢穿中性衣服，也早就知道我两性都喜欢。她也犹豫过，说知道可乐可能会有问题，只是看我伤成这样，很心疼，还是毫不犹豫地喝了，任由我在她身上找安慰。

　　我只记得她的身体很暖很柔软，几乎摸不到什么骨头。她的身子是干净的，没给这个社会污染的太深。我很容易就能跟她配合到 Hi。我后来问她为什么这样对我好？她只说了三个字——傻丫头。她就说了这三个字，我就哭的一塌糊涂。晴抱着我一起哭，说不管我做了什么，我也是她的妹妹。

　　记得以前跟她在一起时的我很傲，再艰难的时候，我也装做没事人的样子，从没有开口向她求援。我怎么能向我的情敌求援呢！

　　我去和她一起玩，像情敌一样暗中较劲，又像姐妹一样交好。我们一起洗澡时，她还对我挺色，不过她绝不是啥拉拉。

　　这次过后，我每次去她那里，反而都成了她安慰我。每次和她做完爱，她都很男人地对我说，她会对我负责，对此我只能苦笑。后来，我还是没逃过命运的戏弄，我跟晴玩拉拉的事还是让吴警官知道了。

　　这次他是真伤了，来晴这里闹腾。晴跟他吵得很凶，她要为我要说法，我只能在一边哭。最后的结果就是我们三个曾吃喝玩在一起的人，几乎像睡在一张床上的亲人一般，就这么变得跟成仇人一样。

　　我活成这样，算是生不如死吧。只不过，有那句话支撑着我——死亡并不是新的开始，所以我还苟活着。

　　同性之间的做爱，像是毒品一样，温暖细腻。明知道这样是错，可还是跟晴一次又一次的做，欲罢不能。我算是做得很狠的，没给晴留后路，也没给吴警官留退路。晴对同性的性爱上就是个好奇宝宝，我真不亏是专业出身，晴让我毒害得很深，开发得很彻底，变的对同性比异性更感性趣。

　　吴警官知道我在报复他，可他也没办法，为了这个，晴和吴警官彻底分手。只不过晴也不会爱我，我也没脸跟她谈未来，我们都在刻意回避着。或许她能明白我并不爱她，只是利用她去伤吴警官的心。

　　晴看着我时，眼神里有一种能懂我的感觉，而我的笑容还是一样的苦涩。因为实际上，我这么做的目的就是把自己的情敌变成拉拉。我并不是存心想这样，可结局没啥区别。我从没想过，对这么关心自己的姐姐也能算计到这份上。

　　也许是做为对我的惩罚，我后来持续不断地也会去陪晴做爱。不过我们之间再也没有了那份亲情，她也不可能爱我，我只是她的一个没有爱的性宠。可就算是做个没有爱的性宠又如何，我这个身体烂在晴手上，也总比给别人好吧。我如此安慰着自己，只不过眼泪变的很廉价。

　　很恐惧，在一次又一次的同性爱中，我似乎真的爱上了晴。一直以为自己跟同性上床只是个谋生手段，自己并不真是个拉拉，不会爱上女人，可现在的自己又算是什么呢？

　　我对着自己说，你爱的是吴警官，他是你的恋人，可说出这句话的同时，真的感觉内心很苦。因为他把我当成连同性都睡的贱货，我脱了裤子不要钱，人家吴警官也不会来睡我，他对我的感觉就是恶心。

　　报复吴警官的事算是很成功了，我伤了他，可这也算是成功吗？催毁了自己的情敌，得到她的身体，我却失去了我最重要的东西——爱和友谊。

　　我空洞地活着，很无聊地活着。我开始收集安定片，每次只能买十片，我就在整个上海乱转，路过药店就买。三百片，倒在一起是很大的一堆。

　　我把药片放到一个大瓶子里，摆在显示器边上，看上去很壮观。只不过吓不住晴，每次她都温柔的对我说：“没事，你吃我也吃。”

　　很难懂我那时是怎么想的，只是想在吃下这一大瓶药前，我再做点没做过的事吧。正好有个活，是给丹东那边带“货”。没人喜欢接这种活，因为太危险、太恐怖，只不过我那时已经不知道恐惧为何物。

　　我偷了晴的身份证，QQ 上把她拉黑，然后跟着两个男人就义无反顾地去了。本来很快就能回来的事，却一走就是两个月，因为我那时是疯了，利用这次机会，把过去还有纠结矛盾的人也拖到丹东一并解决了。

　　我几次差点死在外面。那段日子，QQ 号上就还有个叫“天蓝”的傻妮子，她大我很多岁，可单纯得像张纸。每次给她说点真事，都能吓的她睡不着。我算是拿她当宣泄，让她陪我一起害怕，我够阴损吧。

　　最后就我自己一身伤痕地回来了。老大没难为我，也没问那两人如何，三人份的卖命钱都给了我。混社会就这样，能见到尸体还有点安家费就算不错了，最可怜的就是像这样失踪掉的，生不见人、死不见尸。

　　我不在的时间里，上海这边出了很多事，我很好的朋友给关了进去，这让人很伤感。都是一起混过的，很有感情的哥们，他却能拿我当女人。

　　突然间发现，我又变成了孤零零的一个人了，还好我这时不缺钱。呵呵，很有那种穷的只剩下钱的感觉。

　　分开的日子里，我对吴警官的思念却越来越深，深到忘记了对他的憎恨，忘记了很多我想刻意不想忘记的事。我几次走不下去，都是想起了吴警官，想到我可能还有机会回到他身边。可能就是这种疯狂的执念，支持那时的我活了下去。